Hạnh kiểm

Phải làm gì nếu con bạn xúc phạm hoặc ngược đãi bạn về mặt tâm lý

Phải làm gì nếu con bạn xúc phạm hoặc ngược đãi bạn về mặt tâm lý


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Giá trị của sự tôn trọng mà tất cả các bậc cha mẹ cố gắng truyền cho con cái của chúng ta xảy ra vì con cái chúng ta không hung hăng, có cách cư xử đúng mực với người khác và trên hết, không tấn công người khác bằng lời nói. ¿Phải làm gì nếu con bạn xúc phạm hoặc ngược đãi bạn về mặt tâm lý? Ở đây bạn sẽ tìm thấy câu trả lời!

Lời đầu tiên của tôi luôn là, mặc dù tôi không tự hào lắm về nó, một trong những giai thoại gia đình được kể đi kể lại. Rõ ràng, cậu ấy đã hai tuổi và không biết nói. Mẹ tôi lo lắng đưa tôi đến bác sĩ nhi khoa, nhưng bác sĩ nói với mẹ rằng mỗi đứa trẻ có nhịp điệu riêng. Người phiên dịch cho tôi là chị gái tôi 5 tuổi, chị ấy luôn biết chính xác tôi muốn gì nên tôi đã truyền lại cho bố mẹ và người thân, để tôi luôn có được thứ mình muốn mà không cần phải nỗ lực nhiều.

Một ngày nọ, tôi và em gái đang tranh giành quyền sở hữu một món đồ chơi và tôi đã nhảy lên 'thằng khốn nạn!' Có, không có mẹ, bố, hoặc ít nhất là lê hoặc nước, từ đầu tiên của tôi là một lời nguyền và cũng là sáng tác. Mẹ thân yêu của tôi luôn kể nó cười, nhưng trong câu chuyện của bà, bà nhanh chóng nói rằng, ngay lúc đó, mặc dù bà muốn cười thành tiếng, bà đã nói với tôi: ‘Ôi, con biết nói về cái gì? Và ở trên với một từ xấu! Từ nay đừng để em gái mày nói hộ mày nữa. ' Mẹ tôi nói rằng khuôn mặt kinh ngạc của tôi không có chút biến sắc, họ đã bắt được tôi, và theo cách nào đó!

Thực tế là giai thoại vui nhộn này dùng để giới thiệu chủ đề về sự xúc phạm của trẻ em, bởi vì nó thu thập cho tôi hai trong số những khía cạnh quan trọng nhất liên quan đến vấn đề này: độ tuổi của đứa trẻ khi anh ta khuyến khích sự xúc phạm và những giới hạn mà cha mẹ đặt ra trước nó (và một phần ba, tôi đã nhận được sự xúc phạm đó ở đâu?).

Tôi có thể nói rằng, từ lúc đó, tôi bắt đầu nói chuyện. Có vẻ như anh ấy thậm chí còn biết cách nói các cụm từ và mọi thứ. Lý thuyết của tôi là tôi rất thoải mái khi để em gái nói hộ tôi. Ngoài ra, tôi còn chú ý gấp đôi, đó là bố mẹ tôi và chị gái tôi, những người tội nghiệp đã cố gắng đáp ứng mọi nhu cầu của tôi (những thứ của các cô em gái).

Tất nhiên tôi không nhớ tình huống đó, nhưng quay trở lại vụ án hiện tại, điều có vẻ liên quan đến vụ án với tôi là ở độ tuổi hai tuổi, tôi đã hiểu rằng lời giải thích là điều được nói ra với một ý định cụ thể. Tôi không xúc phạm em gái mình trong lúc chúng tôi đang vui vẻ chơi bóng mà là trong lúc căng thẳng giữa hai chúng tôi. Ở đây chúng ta có một khía cạnh quan trọng khác về sự lăng mạ: ý định mà chúng được nói ra.

Với tư cách là một người mẹ và một biên tập viên, tôi đã thu thập thông tin về chủ đề này, nhưng sự thật là có nhiều cách để tiếp cận nó, một số cách có vẻ tốt hơn với tôi và những cách khác thì tệ hơn. Tuy nhiên, tôi không phải là một chuyên gia về giáo dục mầm non, một nhà tâm lý học hay bất cứ thứ gì tương tự, vì vậy có vẻ không thích hợp để đưa ra một loại hướng dẫn về cách hành động, nhưng để thu thập một số điểm chung tồn tại trong tất cả thông tin tôi đã tìm thấy và một số khuyến nghị từ ý kiến ​​chung của tôi, với mục đích giúp đỡ và tạo ra tranh luận về vấn đề này, nhưng không phải với ý tưởng đưa ra bài học.

Tôi tin rằng nếu bất kỳ người cha hoặc người mẹ nào đang trong tình trạng tuyệt vọng mà họ không thể khiến con trai hoặc con gái của họ ngừng xúc phạm, ngược đãi họ về mặt tâm lý và / hoặc thể chất, bất kể tuổi tác, điều hợp lý nhất cần làm là tìm kiếm sự giúp đỡ của một chuyên gia . Phải nói rằng, đây là 5 khía cạnh mà tôi thấy thú vị để xem xét.

- Tuổi của đứa trẻ
Không, một lời xúc phạm từ một đứa trẻ 4 tuổi, một đứa trẻ 7 hay 8 tuổi hoặc một đứa trẻ chưa thành niên 14 tuổi. Có vẻ như đứa trẻ có thể làm điều đó bởi vì nó không biết cảm xúc của chính mình và chưa học cách kiểm soát cảm xúc của mình ; đứa trẻ 7 tuổi có thể đang kiểm tra quyền hạn của chính mình, vì nó chưa bao giờ làm điều đó trước đây, vì vậy nó thách thức cha mẹ (người tham khảo đầu tiên trong đời của nó) xem điều gì sẽ xảy ra.

Về phần mình, cậu bé 14 tuổi có thể là do sự gia tăng nội tiết tố (nếu cậu ấy có hành vi ôn hòa hàng ngày và đây là lần đầu tiên cậu ấy làm vậy) hoặc đó cũng có thể là một vấn đề về hành vi, điều không may là lần nào cậu ấy cũng nhìn thấy. nhiều hơn trong các thế hệ thanh thiếu niên của thời điểm này. Tuổi tác bị điều chỉnh cao bởi lý do của sự xúc phạm, mặc dù nó không phải là điều duy nhất quyết định nó.

- Đặt giới hạn
Theo quan điểm của tôi, đây là vấn đề khó khăn nhất mà các bậc cha mẹ gặp phải hiện nay (và tôi bao gồm cả bản thân tôi). Rất nhiều và nhiều người không muốn cho con cái chúng ta một nền giáo dục truyền thống, độc đoán và theo quan điểm của chúng tôi là vô nghĩa. Chúng tôi muốn con mình có khả năng bày tỏ nhu cầu và ý kiến ​​của mình mà không sợ hãi, và luôn cảm thấy được tôn trọng với tư cách cá nhân, ngay cả khi còn nhỏ.

Vì vậy, làm thế nào để bạn đặt giới hạn cho chúng mà không hạn chế chúng? Ở đó, tôi nghĩ, là nơi chúng ta lạc lối. Có lẽ vì trước đây chưa ai dạy chúng ta cách thiết lập những giới hạn đó khỏi sự tôn trọng, hoặc vì chúng ta nhầm lẫn ý nghĩa thực sự của tự do. Nhân tiện, Từ điển của Học viện Ngôn ngữ Hoàng gia nói theo nghĩa đầu tiên của nó rằng tự do là 'năng lực tự nhiên mà con người phải hành động theo cách này hay cách khác, và không được hành động, vì vậy anh ta phải chịu trách nhiệm về hành vi'. Có câu hỏi, trách nhiệm gắn liền với tự do, và đôi khi chúng ta quên mất nó.

Thực tế là trong tất cả những thông tin mà tôi tìm được, các nhà tâm lý học đều đồng ý: cha mẹ phải đặt ra giới hạn. Vấn đề là làm như thế nào. Và ở đây tôi nghĩ rằng trách nhiệm của chính chúng ta với tư cách là những người cha, người mẹ phải gánh vác. Chúng ta phải học.

Như họ giải thích trong cuốn sách 'Con cái không vâng lời, cha mẹ tuyệt vọng', được viết bởi các nhà tâm lý học Rocío Ramos-Paul và Luis Torres, 'không đặt ra giới hạn, có nhiều hoặc rất cứng nhắc với các quy tắc là những sai lầm lớn mắc phải khi phong cách quyền hành. nó quá lỏng lẻo hoặc nghiêm trọng. '

Nếu chúng ta không biết, thì chúng ta phải tìm kiếm thông tin, tham gia các khóa học, tư vấn với chuyên gia tâm lý, nói chuyện ... và tôi nhận thấy rằng có vô số lý thuyết và cách hành động, nhưng tôi nghĩ rằng bằng cách tìm hiểu chính mình, bạn có thể dần dần tìm thấy những gì Bạn làm việc cho bạn, điều đó đồng ý với ý tưởng của bạn và ý thức chung của bạn. Điều gì đó hiệu quả đối với tôi là tự hỏi bản thân rằng tôi muốn họ mặc chúng vào người như thế nào (nếu tôi là con gái). Đây là một bài tập về sự đồng cảm có thể giúp bạn thấy rõ hơn cách đặt giới hạn.

- Các phản ứng
Dường như cũng có một sự đồng thuận về vấn đề này. Điều quan trọng là phải phản ứng càng sớm càng tốt trước sự xúc phạm đầu tiên, bất kể con trai chúng ta bao nhiêu tuổi. Tất nhiên, loại giới hạn mà chúng ta sẽ đặt ra phải theo độ tuổi. Ngoài ra, phải tính đến bối cảnh xảy ra sự xúc phạm. Một số trẻ nhỏ có thể nói vì chúng đã học nó, nhưng chúng không thực sự hiểu ý nghĩa của nó. Trong những trường hợp này, điều quan trọng là phải ngồi lại với họ và giải thích rằng những loại từ này có thể khiến người đó cảm thấy tồi tệ và không nên nói.

Nhưng những trường hợp khác thì sao? Những trường hợp xúc phạm là một hình thức gây hấn? Làm thế nào để chúng ta phản ứng? Một lần nữa, nó sẽ phụ thuộc vào độ tuổi, nhưng những gì các chuyên gia dường như đồng ý là trong mọi trường hợp, bạn không nên phản ứng với sự hung hăng như trẻ em, tức là không nên xúc phạm, la mắng, đánh nhiều thì ít. Không mất bình tĩnh là chiến lược tốt nhất để dạy con cái chúng ta rằng những kiểu thái độ này sẽ không hiệu quả để chúng có được cách của mình.

Một phản ứng khác mà các chuyên gia không chấp nhận là ngược lại, nhượng bộ thay đổi đầu tiên và để con trai hoặc con gái của chúng tôi thoát khỏi nó. Đó là, trên cả việc xúc phạm chúng tôi, chúng tôi cung cấp cho họ những gì họ muốn. Điều này tạo cho đứa trẻ cảm giác có quyền lực đối với chúng ta, một điều gì đó rất có hại bởi vì cuối cùng chúng sẽ hiểu rằng kiểu thái độ này là đúng đắn.

Một hành động khác mà họ khuyên chống lại là không phản ứng. Nhiều bậc cha mẹ, đặc biệt là những người có con ở độ tuổi vị thành niên, quá choáng ngợp trước hành vi của con mình đến nỗi họ tự nhốt mình và không làm gì cả. Và điều này cũng dạy cho con cái họ biết rằng họ có quyền lực đối với chúng. Việc thương lượng với con trong tình huống này dường như không thích hợp lắm: việc bạn phản đối vì không đồng ý (nơi bạn có thể thương lượng) không giống với việc bạn bị xúc phạm và tấn công. Con cái của bạn phải hiểu rằng hành vi này là không thể dung thứ được, cả trong gia đình chúng hay trong bất kỳ môi trường nào khác.

Cũng không nên cười hoặc giả vờ như không quan trọng. Nếu trẻ xúc phạm bạn vì tức giận, ngoài sự xúc phạm, cảm xúc của trẻ cần được tôn trọng. Đó không phải là việc dung thứ cho sự xúc phạm, vì bạn phải phản ứng ngay lúc này, mà khi mọi chuyện lắng xuống, bạn phải cố gắng tìm một khoảng không gian với trẻ để hiểu chuyện gì đang xảy ra với trẻ, tại sao sự thật đó lại khiến trẻ cảm thấy như vậy. nỗi thống khổ, sự giận dữ mà nó thể hiện đối với chúng ta. Dạy con thể hiện cảm xúc của mình theo một cách khác là cách tốt nhất để biến tính hiếu thắng của chúng thành điều gì đó tích cực.

Nhìn chung, các chuyên gia đồng ý rằng nếu bạn phản ứng với sự xúc phạm ngay từ giây phút đầu tiên, nó sẽ không phải là điều gì đó sẽ lặp lại. Tuy nhiên, nếu bạn đang ở trong tình huống mà những lời xúc phạm hoặc gây hấn của con bạn đã trở thành một vấn đề mà bạn không cảm thấy mình có thể kiểm soát được, cho dù con bạn bao nhiêu tuổi, hãy tìm kiếm sự trợ giúp của chuyên gia. Bạn càng sớm ngăn chặn vấn đề, nó sẽ càng sớm được giải quyết và nó sẽ không trở nên tồi tệ hơn.

- Cảm giác tội lỗi
Nhiều bậc cha mẹ cảm thấy tội lỗi về hành vi xấu của con mình. Cảm giác này rất mạnh mẽ, đến nỗi một số bậc cha mẹ cuối cùng phải biện minh cho những lời xúc phạm con cái của họ. Các chuyên gia cảnh báo rằng điều quan trọng là không nên để mặc cảm tội lỗi, nhưng điều đó không có nghĩa là chúng ta trốn tránh trách nhiệm của mình với tư cách là cha mẹ. Chúng ta phải bỏ lại phía sau ý nghĩ rằng con cái chúng ta như vậy là do trường học hoặc bạn bè mà chúng có.

Tham chiếu lớn nhất trong cuộc đời của anh ấy cho đến khi trưởng thành là cha mẹ và, là cha mẹ, chúng ta có trách nhiệm giáo dục con cái của mình. Điều đó có nghĩa là nhiều điều, chẳng hạn như dạy cho chúng biết sự khác biệt giữa điều gì là đúng và sai, cho chúng hiểu và hỗ trợ, cho phép chúng thể hiện bản thân, cung cấp cho chúng những giới hạn thích hợp để chúng học cách hoạt động trong cuộc sống ...

Dù sao, chúng tôi có một công việc phải làm, và trong đó không bao giờ có kỳ nghỉ. Đó là lý do tại sao những gì họ nói rằng bạn phải làm gương không phải là vô nghĩa. Nếu con bạn xúc phạm bạn, điều đầu tiên cần kiểm tra xem mối quan hệ giữa gia đình như thế nào, cha mẹ có xúc phạm khi trẻ tức giận hay chửi thề khi nhắc đến người mà trẻ giận không ...

- An ninh và chắc chắn
Tôi không nghĩ mình sẽ đồng ý nói nếu mẹ tôi không nói những gì bà nói một cách tự tin và chắc chắn. Nếu phản ứng của anh ấy khác đi, có lẽ tôi sẽ tiếp tục nghĩ rằng tôi có thể thoát khỏi nó. Kiên định không có nghĩa là xấu tính hay độc đoán quá mức, mà là tự tin vào bản thân. Một khi chúng ta trở thành những người tự tin, điều đó sẽ được truyền lại cho con cái của chúng ta.

Khi chúng ta quyết định đặt giới hạn cho con mình, chúng ta phải làm điều đó một cách an toàn, không căng thẳng, với giọng nói điềm tĩnh nhưng chắc chắn, không nghi ngờ. Điều đó không có nghĩa là chúng ta không thể thừa nhận lỗi lầm với con cái của mình, nó thực sự không liên quan gì. Nhưng sự xúc phạm từ con trai hoặc con gái của bạn là lỗi của anh ấy hoặc cô ấy, không phải của bạn, và do đó, nên được coi là như vậy. Luôn nhớ rằng an ninh và bình tĩnh là vũ khí tốt nhất của bạn.

Bạn có thể đọc thêm các bài tương tự như Phải làm gì nếu con bạn xúc phạm hoặc ngược đãi bạn về mặt tâm lý, trong hạng mục Ứng xử tại chỗ.


Video: The Book Of Leadership - Dẫn Dắt Bản Thân Đội Nhóm Và Tổ Chức Vươn Xa (Tháng MườI 2022).