Giới hạn - Kỷ luật

Các biện pháp thay thế tôn trọng để không sử dụng hình phạt và phần thưởng với trẻ em

Các biện pháp thay thế tôn trọng để không sử dụng hình phạt và phần thưởng với trẻ em


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Khi nói đến việc quản lý những khoảnh khắc phức tạp với con cái của mình, đôi khi chúng ta có thể tuyệt vọng và tìm kiếm các tác nhân bên ngoài để hỗ trợ công việc của chúng ta. thưởng và phạt cho trẻ em. Những lựa chọn thay thế tôn trọng nào Kỷ luật tích cực không thưởng và phạt con cái của chúng ta và chúng ta có thể kết hợp những người nào với tư cách là cha mẹ?

Chúng ta sẽ bắt đầu với các hình phạt, một kỹ thuật nổi tiếng là không có lợi cho đứa trẻ hoặc cho sự năng động của gia đình. Hình phạt không có chỗ trong Kỷ luật Tích cực cũng như trong các trào lưu liên quan đến việc giáo dục trẻ có ý thức và tôn trọng. Nếu chúng ta coi sự tôn trọng làm cơ sở để liên hệ với con cái của chúng ta, bằng cách trừng phạt chúng, chúng ta đang không tôn trọng chúng và chúng ta đang không tôn trọng chính mình.

Sự trừng phạt tạo mối quan hệ dọc, trong đó một người lớn mạnh mẽ quyết định 'trả thù' một đứa trẻ và khiến nó cảm thấy tồi tệ để lần sau, nó sẽ làm những điều đúng đắn. Không cân xứng, phải không? Nhà tâm lý học và giáo dục Jane Nelsen cho biết 'ai đã khiến chúng ta tin rằng để một đứa trẻ cảm thấy tốt, trước tiên chúng ta phải làm cho nó cảm thấy tồi tệ?'

Điều này thường dẫn đến hiểu lầm về Kỷ luật Tích cực và về tôn trọng đứa trẻ, vì điều bình thường là ai đó có thể xây dựng những câu chuyện hoang đường trong đó họ khẳng định rằng trong kiểu kỷ luật và / hoặc cách nuôi dạy này 'đứa trẻ không có giới hạn, nó làm những gì nó muốn mà không gây hậu quả'. Không có gì là xa hơn từ sự thật, như chúng tôi sẽ giải thích bên dưới.

Trước hết chúng ta phải hiểu thời điểm tiến hóa của đứa trẻ, khả năng thực tế và nhu cầu đích thực của họ, trước khi đánh giá hành vi đó là 'xấu'. Ví dụ, trẻ em từ 1 đến 2 tuổi có nhu cầu lấp đầy và làm trống, xây dựng và phá hủy, vì vậy sẽ là sai lầm nếu chúng ta phạt chúng vì mở ngăn kéo và lấy mọi thứ bên trong ra.

Ngoài ra, có hai yếu tố cần luôn có trong thời thơ ấu: một người lớn cảnh giác và một môi trường chuẩn bị.

- Người lớn cảnh giác sẽ có thể giúp trẻ liên hệ với không gian của chúng nếu bất cứ lúc nào sự an toàn của chúng hoặc phẩm giá của đồ vật bị xâm phạm

- Một môi trường được chuẩn bị là CƠ BẢN để trẻ phát triển một cách tự phát và an toàn, có thể thao tác mọi thứ trong tầm với của mình mà không bị người lớn hạn chế liên tục.

Có tính đến những yếu tố này, bất kỳ hành động nào do đứa trẻ thực hiện đều có thể hiểu được trong thời điểm tiến hóa của nó và nhu cầu của bạn để khám phá thế giới, loại bỏ các thuật ngữ như 'hành vi xấu' khỏi vốn từ vựng của chúng ta.

Ở mức độ mà chúng ta có thể hiểu được động cơ di chuyển của đứa trẻ, chúng ta sẽ có thể gắn kết bản thân với nó nhiều hơn và hiểu rằng nó là một sinh vật đã đến thế giới với mong muốn khám phá to lớn, mà không có ý định 'làm phiền chúng tôi' hoặc 'làm hỏng của cải vật chất của chúng tôi' . Có thể liên kết với anh ấy sẽ là cách để thiết lập những mối quan hệ ngang trái, trong đó sự trừng phạt, la hét và sỉ nhục sẽ không còn chỗ đứng; thay vào đó chúng ta phải thể hiện lòng trắc ẩn đối với chúng, không phải với ý nghĩa thương hại, mà là lòng trắc ẩn đối với sự ngây thơ, đức tính bẩm sinh của chúng, tính tò mò và mong muốn được biết thế giới xung quanh của chúng.

Những hình phạt như 'vào góc suy nghĩ', giật đồ có giá trị cho họ hoặc rút lại tình yêu của họ, chỉ dạy đứa trẻ rằng con đường của các mối quan hệ là về sự thống trị; rằng người lớn yêu em có quyền chi phối và tước bỏ tình yêu của em tùy thuộc vào việc em có chấp nhận hành vi của mình hay không. Chúng ta có thực sự muốn điều này được học cho con em mình không?

Không có gì, không bao giờ, không có gì mà một đứa trẻ làm đáng để chúng ta rút lại tình yêu. Trẻ em đến với thế giới với nhu cầu đích thực về tình yêu vô điều kiện và họ càng thu hút sự chú ý của chúng ta bằng những hành vi mà họ biết là có thể thay đổi chúng ta, thì họ càng yêu mến chúng ta nhiều hơn. 'Hãy yêu em khi em ít xứng đáng nhất, bởi vì đó sẽ là lúc em cần nó nhất.'

Vậy, khi nào thì người lớn phải can thiệp để đưa ra giới hạn? Khi nhân phẩm hoặc sự an toàn của đứa trẻ, đứa trẻ khác hoặc tình huống đang gặp nguy hiểm. Ví dụ, nếu con trai của chúng ta hành hung một đứa trẻ khác, nếu nó hành hung chính mình hoặc xâm phạm phẩm giá của đồ vật. Trong trường hợp đó, chúng tôi sẽ luôn can thiệp một cách tử tế và kiên quyết, thông báo về các giới hạn hoặc chuẩn mực và đưa ra một ví dụ đầy đủ về các kỹ năng cảm xúc xã hội (mà không quá khó chịu, la mắng hoặc sỉ nhục).

Điều này sẽ truyền thông điệp về tình yêu thương vô điều kiện đến đứa trẻ và từ đó sẽ giúp nó xây dựng những giới hạn bên trong và bên ngoài họ sẽ ủng hộ sự tự tin và an toàn của bạn mà nó mở ra trong cuộc sống của bạn. Nếu tôi biết mình có thể làm gì, khi nào và như thế nào, tôi tự tin và hoạt động một cách tự nhiên. Nếu tôi nghi ngờ về việc có thể làm được điều gì đó hay không, tôi sẽ bất an, phụ thuộc vào người lớn và phản ứng của anh ấy, và có thể sẽ rất thất vọng khi anh ấy can thiệp.

Như bạn thấy, không cần thiết phải trừng phạt, chỉ cần cung cấp một môi trường thích hợp, chú ý đến hành vi của trẻ và can thiệp bằng sự tử tế và cứng rắn NẾU CẦN THIẾT.

Nhưng còn các giải thưởng, chúng có gì sai? Mặc dù đôi khi chúng ta có thể nghĩ rằng việc khen thưởng một đứa trẻ sẽ củng cố và củng cố những hành vi 'tích cực' của chúng, nhưng thách thức là chúng ta phải hiểu rằng hành vi của trẻ không tiêu cực cũng không tích cực và rằng trẻ em cần phải tự đánh giá về hành động của chúng và những gì chúng gây ra cho người khác và cho chính mình, mà không có phần thưởng bên ngoài (thường là vật chất) GIÁ TRỊ thành tích của chúng.

Trẻ cần có khả năng tự đánh giá và tìm động lực bên trong. Nếu động lực và xác nhận luôn ở bên ngoài, họ sẽ không thể đưa ra quyết định dựa trên mong muốn và nhu cầu của riêng bạn. Giải thưởng tạo ra sự phụ thuộc và có thể gây ra sự nhầm lẫn nếu nó không còn nhận được nữa, trẻ có thể cho rằng mình không còn xứng đáng với nó nữa hoặc trẻ sẽ phải nỗ lực ngày càng nhiều hơn để tìm kiếm sự xác thực mà bản thân nên đưa ra chứ không mong đợi từ bên ngoài.

Nếu một đứa trẻ luôn được khen thưởng, nó đã học được rằng đứa trẻ kia xác nhận hành vi và nỗ lực của mình, trách nhiệm và khả năng tự điều chỉnh của bạn sẽ bị giảm, vì nó luôn phụ thuộc vào một thành phần bên ngoài đã hướng dẫn hành vi của nó.

Trong Kỷ luật tích cực, chúng ta nói về sự khuyến khích. Nhà tâm thần học và giáo dục học Rudolph Dreikurs cho rằng, một đứa trẻ cần hơi thở như cây cần nước, động lực là một quá trình truyền thông điệp đến trẻ rằng chúng được yêu thương và chấp nhận như chúng vốn có. Thông qua sự khích lệ, chúng tôi sẽ truyền tải cho con cái của chúng tôi rằng sai lầm là cơ hội để học hỏi và trưởng thành, và không phải là điều gì đó đáng xấu hổ. Trẻ em được khuyến khích có lòng tự trọng tốt và cảm giác thân thuộc của họ phát triển.

Có những khác biệt nhỏ trong cách chúng ta giải quyết chúng, điều này sẽ khuyến khích sự động viên và do đó giúp đứa trẻ tin tưởng vào trí tuệ bên trong của mình và chấp nhận các quá trình của chính mình.

Thay vì nói 'Tôi tự hào về bạn', chúng ta có thể nói 'Bạn phải cảm thấy rất tự hào về những gì bạn đã làm', nhấn mạnh quá trình nội bộ, quan niệm về bản thân và khả năng của cô ấy; và không tập trung vào kết quả nhìn thấy được.

'Tôi yêu bạn cho dù thế nào đi nữa'.

'Bạn xứng đáng với điểm tuyệt vời đó.'

'Tôi thấy rằng bạn đã cố gắng rất nhiều.'

Chỉ cần suy nghĩ một chút:bạn muốn nghe gì khi bạn cảm thấy chán nản, nản chí hay xuống tinh thần? Hãy thử sử dụng những cụm từ này với con của bạn, hãy cho trẻ BREATH ngay bây giờ để trẻ sẽ đồng hành cùng trẻ suốt đời.

Bạn có thể đọc thêm các bài tương tự như Các biện pháp thay thế tôn trọng để không sử dụng hình phạt và phần thưởng với trẻ em, trong danh mục Giới hạn - Kỷ luật tại chỗ.


Video: Cha mẹ thay đổi. Hiểu đúng về cây gậy và củ cà rốt, cái nào tốt hơn? (Tháng Sáu 2022).


Bình luận:

  1. Amsden

    Great idea and timely

  2. Bowyn

    I just want to blow ...

  3. Cormac

    Hoàn toàn đồng ý với bạn.Đó là ý tưởng tuyệt vời. Nó đã sẵn sàng để hỗ trợ bạn.

  4. Akinotaxe

    Đáng chú ý, đây là vở kịch thú vị



Viết một tin nhắn