Giới hạn - Kỷ luật

11 lời dạy về kỷ luật tích cực trong việc giáo dục con cái

11 lời dạy về kỷ luật tích cực trong việc giáo dục con cái


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Tôn trọng lẫn nhau, yêu thương, giới hạn, cân bằng, đồng cảm, kỷ luật ... Có những từ nhất định không thể vắng mặt trong kho từ vựng tạo nên sự giáo dục con cái của chúng ta. Kết hợp tất cả chúng và xây dựng cách nuôi dạy con tốt nhất là một nhiệm vụ rất phức tạp (và là một nhiệm vụ mà chúng ta học mỗi ngày), tuy nhiên, nó rất phong phú. Chúng ta có thể rút ra bài học gìkỷ luật tích cực về cách chúng ta giáo dục trẻ em?

Chúng tôi đã nói chuyện với Alexandra Pérez, giáo viên được chứng nhận về kỷ luật tích cực và là mẹ của một bé gái, để cung cấp cho chúng tôi một số chìa khóa về cách giáo dục trẻ em bằng tình yêu thương và sự tôn trọng, nhưng cũng với sự kiên định. Hãy xem xét một số kết luận quan trọng nhất mà bạn đã đưa ra cho chúng tôi.

Kỷ luật tích cực là gì? Chúng ta có thể học được gì từ nó? Là cha mẹ chúng ta nên phản ánh điều gì? Làm thế nào chúng ta có thể thực hiện việc nuôi dạy con cái có ý thức? Hãy xem nào!

1. Nếu không có tình cảm và sự bền chặt, chúng ta không đi đến đâu với tư cách là cha mẹ
Có nhiều bậc cha mẹ tin rằng kỷ luật tích cực bao gồm nói đồng ý với mọi người và để trẻ làm bất cứ điều gì chúng muốn. Không gì có thể hơn được sự thật. Chủ nghĩa độc đoán hay dễ dãi đều không giúp chúng ta giáo dục con cái. Đó là đồng hành với trẻ em bằng tình cảm, lòng tốt và sự vững chắc. Bằng cách này, chúng ta sẽ có thể đồng cảm và hiểu được nhu cầu của trẻ em, cũng như nhu cầu của các tình huống khác nhau xảy ra hàng ngày.

2. Trong việc nuôi dạy con cái, luôn phải tôn trọng lẫn nhau
Rằng con cái tôn trọng cha mẹ và cha mẹ tôn trọng con cái; đây là chìa khóa để gắn kết với trẻ em. Kỷ luật tích cực cam kết gạt bỏ các mối quan hệ theo chiều dọc (trong đó cha mẹ cai trị và con cái tuân theo) và đặt cược vào các mối quan hệ theo chiều ngang (trong đó tất cả các thành viên đều ở cùng một cấp độ). Điều này thường đòi hỏi cha mẹ chúng ta phải vượt qua một số mô hình mà chúng ta đã thừa hưởng và thấy ở cha mẹ mình.

3. Không có kỹ thuật ma thuật nào để trẻ em bắt đầu 'hành xử'
Có những ông bố, bà mẹ ráo riết tìm kiếm những kỹ thuật kỷ luật tích cực mà chỉ cần áp dụng chúng sẽ thay đổi được hành vi của con cái họ. Tuy nhiên, kỷ luật tích cực không chỉ là 'một bó các kỹ thuật ma thuật'; Đó là một cách sống (một cách sống và một cách sống với chính chúng ta và với tuổi thơ) có thể được áp dụng cho việc giáo dục con cái của chúng ta, cũng như cho các mối quan hệ tình yêu của chúng ta, cho tình bạn của chúng ta, v.v.

Đó là một sự thay đổi trong cách chúng ta liên hệ với những người khác; một sự thay đổi phải bắt đầu từ chính chúng ta. Do đó, chúng ta không thể 'áp dụng' những kỹ thuật này cho con cái của mình và hy vọng rằng một mình chúng sẽ bắt đầu thay đổi hành vi của mình. Đó là việc xem xét lại cách sống của chúng ta, cách chúng ta đối mặt với những gì xảy ra, cách chúng ta liên hệ với chúng, những gì thúc đẩy chúng ta bên trong ... Dựa trên sự phản ánh này, chúng ta có thể giáo dục con cái mình từ những kỷ luật tích cực.

4. Trẻ con không xấu
Khi một đứa trẻ không có hành vi mà chúng ta muốn - hành vi mà chúng ta đã quyết định là tốt - chúng ta nói rằng nó là một đứa trẻ hư (hoặc nó cư xử sai). Kỷ luật tích cực đề xuất tiến thêm một bước và hiểu được hành vi này là do đâu.

Để làm được điều này, chúng ta phải tự hỏi bản thân xem điều gì đang xảy ra xung quanh con trai mình để nó cư xử theo một cách nhất định và quan trọng hơn, chúng ta phải tự hỏi mình với tư cách là cha mẹ đang làm gì để con trai chúng ta có hành vi đó. Có phải chúng ta đang truyền đi niềm tin sai lầm rằng để kết nối với chúng ta, bạn cần phải khóc và ném đồ chơi đi? Chúng ta đang cho anh ta thấy rằng để chúng ta mua cho anh ta thứ gì đó anh ta phải nổi cơn tam bành?

Việc suy ngẫm này nên được thực hiện mà không tự trách bản thân về cách chúng ta đang thực hiện vai trò làm mẹ hoặc làm cha, vì chúng ta không bao giờ có thể quên rằng chúng ta đang làm tốt nhất có thể.

5. Nói 'không' không có tác dụng với trẻ em; tốt hơn là đi cùng họ
Thông thường, chỉ cần không nhận ra điều đó, chúng ta sẽ lặp lại những câu nói 'không' nhắm vào con cái của mình: 'đừng la hét', 'đừng nắm lấy điều đó', 'đừng tiếp tục', 'đừng chạm vào' ... Tuy nhiên, chúng ta không thể quên rằng 'không' là một nội dung trống rỗng, nghĩa là nó không giáo dục trẻ em. Đúng là nó có tác dụng ngay lập tức, vì nó ngăn chặn hành vi của trẻ (ví dụ, con bạn ngừng nhặt đồ vật đó), tuy nhiên, nó không cho phép trẻ học về lâu dài tại sao trẻ không nên nhặt nó.

Vì vậy, thay vì nói 'đừng chạm vào cái đó', chúng ta có thể truyền đạt cho họ, 'con yêu, mẹ biết con muốn chơi với cái này, nhưng nó có giá trị đối với mẹ. Chúng tôi sẽ đặt nó ở đây và nghĩ về những thứ khác mà bạn có thể chơi với. '

6. Chúng tôi cũng phải ngừng nói rằng 'không có gì xảy ra'
Cụm từ đơn giản và lặp đi lặp lại suốt cả ngày này, 'Không có gì xảy ra', có vẻ như vô tội, nhưng thực tế thông điệp mà nó gửi đến trẻ em lại rất khác. Đó là một cách chế ngự những cảm xúc mà đứa trẻ đang cảm nhận tại thời điểm đó.

Có thể là từ tầm nhìn của người lớn chúng ta không có gì xảy ra vì người khác lấy đồ chơi của chúng ta; nhưng từ con mắt của một đứa trẻ thì điều đó không quan trọng. Nếu chúng ta nói 'không có gì đang xảy ra', chúng ta đang truyền cho anh ấy rằng cơn giận mà anh ấy đang cảm thấy là một cái gì đó không hợp lệ, không cần thiết và ngớ ngẩn, bởi vì không có gì đang xảy ra. Theo thời gian, trẻ sẽ hiểu rằng cảm xúc không nhất thiết phải thể hiện, bởi vì 'không có gì xảy ra cả'.

7. Đối thoại, đối thoại và đối thoại nhiều hơn về giáo dục trẻ em
Thông thường, và nhiều như chúng ta đã nói về cách chúng ta muốn giáo dục trẻ em trước khi chúng được sinh ra, tình mẫu tử và tình phụ tử thay đổi mọi thứ và đặt chúng ta vào thử thách. Điều này có thể khiến người cha và người mẹ không có cách giáo dục con cái giống nhau.

Có thể làm gì trong những trường hợp này? Alexandra khuyến cáo rằng, cũng như với con cái, chúng ta phải thiết lập mối quan hệ ngang trái với người bạn đời của mình. Điều này có nghĩa là nói chuyện và đạt được một điểm chung (mà không cố gắng áp đặt bản thân). Mặc dù có vẻ không giống nhưng đó là cơ hội để trưởng thành với tư cách là cha mẹ và học hỏi từ những sai lầm.

8. Mỗi đứa trẻ đều khác nhau; chúng ta đừng cố so sánh các anh em
Có rất nhiều bậc cha mẹ thắc mắc rằng làm thế nào mà con cái của họ, lớn lên trong cùng một môi trường và cùng một cung cách lại khác nhau đến vậy. Chúng ta không thể quên rằng mỗi đứa trẻ là duy nhất, đó là lý do tại sao chúng ta không thể giả vờ rằng anh chị em giống nhau. Tính khí khác nhau, cách nhìn sự việc khác nhau, sở thích và nhu cầu khác nhau ... Chúng ta phải chấp nhận tất cả những khác biệt này và không cố gắng so sánh chúng.

Đó là lý do tại sao chúng ta phải đồng hành với mỗi đứa trẻ của chúng ta theo những gì chúng cần. Và nếu xích mích xảy ra giữa anh chị em (đó là điều bình thường và thường xuyên), chúng ta phải đảm bảo rằng bọn trẻ biết rằng chúng ta sẽ ở đó để đồng hành cùng chúng, mặc dù chúng ta không bao giờ được định kiến ​​hoặc ép buộc hoặc phân loại (hãy đưa điều đó cho em gái của bạn, thủ phạm chính là bạn cao hơn).

9. Khi đối mặt với cơn giận dữ, người đầu tiên bình tĩnh là chúng ta
Alexandra định nghĩa cơn giận dữ là một sự giải tỏa cảm xúc khiến trẻ không thể điều chỉnh cảm xúc của mình. Chúng ta phải là những bậc cha mẹ, từ những người bình tĩnh, những người giúp chúng đối mặt với cảm xúc ma mị mà chúng cảm thấy.

Nhưng, không phải lúc nào cũng dễ dàng giữ bình tĩnh khi con chúng ta quấy khóc, la hét đúng không? Bản thân chúng ta phải suy ngẫm về điều gì đã ngăn cản chúng ta bình tĩnh trong một khoảnh khắc nóng nảy. Chúng ta có xấu hổ khi người khác đánh giá chúng ta là cha mẹ vì con chúng ta nổi cơn tam bành không? Nó có nhắc nhở chúng ta về một trải nghiệm tồi tệ không? Nó là về việc tìm ra những gì ngăn cản chúng ta dừng lại và làm việc đó để khi đến thời điểm, chúng ta có thể hướng dẫn và đồng hành với những đứa trẻ đang giận dữ của mình.

Trong trường hợp chúng ta không thể giữ được sự bình tĩnh đó (không có gì xảy ra, chúng ta là con người), chúng ta phải nhờ đối tác giúp đỡ và rút lui để bình tĩnh lại.

10. Không phải lúc nào bạn cũng tốt hơn khi ôm trẻ khi trẻ nổi cơn thịnh nộ
Nhiều bậc cha mẹ cho rằng khi con mình nổi cơn thịnh nộ, cách tốt nhất là chạy lại ôm con vào lòng. Trong nhiều trường hợp, trẻ có thể yên tâm bằng cách thể hiện tình cảm này. Tuy nhiên, trong nhiều trường hợp khác, cái ôm này có thể khiến họ lo lắng hơn. Và đó là mỗi đứa trẻ là khác nhau, do đó, mỗi đứa trẻ cần một cái gì đó khác nhau. Sẽ hiệu quả hơn nếu hỏi họ những câu như: bạn có muốn tôi đụ bạn không? hoặc tôi có thể giúp gì cho bạn? Đừng quên rằng không ai hiểu con bạn hơn chính bạn để biết chúng cần gì lúc đó.

Điều đầu tiên là cố gắng làm cho trẻ bình tĩnh lại và khi trẻ bình tĩnh hơn chúng ta có thể nói chuyện với trẻ ('Mẹ biết con đã tức giận rất nhiều, mẹ thấy con đã la, mẹ biết con muốn chúng ta mua món đồ chơi đó, nhưng mẹ đã nói với con hôm nay. nó không thể được), luôn luôn tránh những bài giảng và những lời giải thích vĩnh cửu. Tuy nhiên, điều quan trọng là không được nhượng bộ trước những đòi hỏi của trẻ, vì trẻ sẽ học được rằng đây là cách để tiến hành khi trẻ muốn điều gì đó.

11. Tốt hơn là dạy trẻ các công cụ hơn là giải quyết một vấn đề đã tồn tại
Dự kiến ​​những tình huống phức tạp có thể xuất hiện trong cuộc sống hàng ngày của trẻ là chìa khóa để tránh chúng. Nếu chúng ta biết rằng một tình huống nào đó khiến con mình rất lo lắng, chúng ta phải dạy cho con những công cụ để con cũng biết cách giải quyết vấn đề trước khi nó xảy ra.

Ví dụ, chúng ta xây dựng một góc an toàn ở nhà mà chúng ta có thể mời trẻ đến bất cứ khi nào chúng ta nghĩ rằng trẻ đang lo lắng (đúng lúc, trẻ sẽ là người đến góc này khi trẻ cảm thấy lo lắng). Đôi khi không thể lường trước được và xảy ra những tình huống khó xử. Nếu rơi vào trường hợp đó, tốt nhất bạn nên đi cùng để trẻ bình tĩnh lại.

Bạn có thể đọc thêm các bài tương tự như 11 lời dạy về kỷ luật tích cực trong việc giáo dục con cái, trong danh mục Giới hạn - Kỷ luật tại chỗ.


Video: Kỹ năng dạy con thời hiện đại - Thầy Nguyễn Thành Nhân full (Tháng Sáu 2022).


Bình luận:

  1. Aundre

    Có lẽ bạn đã nhầm?

  2. Morly

    bạn là người tài năng

  3. Bothe

    The blog is super, everyone would be like that!

  4. Grokasa

    Tất nhiên, nó không cần phải nói.

  5. Agravain

    Something I can't subscribe to the RSS feed ...



Viết một tin nhắn